Hola!. He estado alejada del sitio y de este

blog. Personalmente he querido ponerme a contar nuevas vivencias pero he estado moviéndome de un sitio a otro.  Viajando al sur del país, viviendo cerca del  Gualicho por al menos un año. Alejada de la civilización, en cuanto a cines, confiterías, bares, se refiere.  Sólo tres bancos, un supermercado. Y pare de contar. 

 Pasó un año y volvimos a la civilización. Bueno, más o menos. Un año más en la laguna de Las Salinas. Y a mudarse otra vez, sobre el nivel del mar. Estuve a 40 metros bajo el nivel.  Nos mudamos a un barrio cerrado a cinco kilómetros  desde la ruta a la entrada del country. Y a otros cinco kilómetros del pueblo más cercano. En fin, estuve sin teléfono, sin celular,  a causa de la falta de señal. Sí televisión gracias al satélite. Pero carísimo mantener todos los paquetes. Así que nones.  Ahora en el barrio, también tengo campos alrededor, hay señal de todo. Y teniendo Internet, puedo ponerme a escribir un poco. Todo sea por aviso recibido a mi e mail. Me van a dar de baja los viejos escritos?. He leído bien?. En fin... Trataré de ponerme al día y guardar mi trabajo. Por las dudas.

  Tengo novedades, algunas,  pasaron varios años más. Estoy acompañada, sigo viajando de mi lugar de nacimiento a este sitio, dónde a pesar de todo lo que arrastro en mi vida, sigo teniendo esperanza en el amor...

Tácticas para poner fin a cualquier discusión.
Cuando convivimos mucho tiempo con una persona, ya sea nuestra pareja, nuestro compañero de piso o nuestro jefe, es inevitable que surjan discrepancias. Discutir de vez en cuando no tiene por qué ser malo. Después de un encontronazo dialéctico se puede llegar a una conclusión que satisfaga a ambas partes. Pero si las broncas son constantes, la relación acabará por enturbiarse sin remedio.

Un grupo de investigadores de la Brigham Young University estudió el comportamiento de un nutrido grupo de parejas durante 20 años, y llegó a la conclusión de que, cuántas más discusiones había, menos duraba la relación, y viceversa.

Ya que es inevitable discutir de vez en cuando, lo decisivo es aprender a que las peleas no vayan a más, solucionando los conflictos en cuanto estos aparezcan. Para ello, la psicóloga Lisa Firestone ha desarrollado un procedimiento que, asegura, funciona muy bien entre las personas que acuden a su terapia: la técnica del desarme unilateral.

Debemos evitar por todos los medios que la discusión se salga de quicio y acabemos diciendo cosas de las que luego vayamos a arrepentirnos
La doctora parte de la idea de que, cuando estalla una bronca, se crea un resentimiento que no nos deja ver la situación en conjunto, y nos impide valorar las posibles soluciones. Empezamos entonces a lanzarnos reproches, sin tener en cuenta las consecuencias de nuestro comportamiento. Por ello, Firestone propone que aprendamos a “desarmarnos”, evitando discutir acaloradamente, para no decir cosas de la que luego vamos a arrepentirnos.

Aunque la psicóloga enseña la técnica del desarme unilateral a las parejas, ésta se puede usar perfectamente en cualquier tipo de discusión. Estos son los cinco pasos que debes seguir para resolver cualquier discusión que se vaya de las manos.

1. Relájate

Las discusiones más absurdas (que pueden acabar convirtiéndose en las más peligrosas) surgen sencillamente porque estamos cansados, nerviosos, estresados (o puede que hambrientos), y en muchas ocasiones, todo al mismo tiempo. Nuestro compañero nos dice algo que nos molesta y saltamos a cuchillo, sin pensar fríamente lo que vamos a decir. En estos momentos es esencial que aprendamos a relajarnos, quizás yendo a dar un paseo, contando hasta diez o, sencillamente, pensando bien las cosas antes de abrir la boca. No pienses en lo que ha hecho o dicho la otra persona, piensa en lo que vas a decir tú. Verás enseguida como se rebaja la tensión.

2. No devuelvas el golpe

Como explicaba el lingüista Sebastià Serrano en una entrevista con El Confidencial, “jugar a enfadarse es muy fácil”, y pude acabar muy mal. “En el momento en que hay expresiones de menosprecio ya no hay prácticamente vuelta atrás”, asegura Serrano. “Y es tan fácil que aparezcan… Si le dices un exabrupto a la pareja vas a necesitar tres halagos fuertes para reequilibrar la situación. A veces se consigue, pero otras no”.

Por ello, cuando la persona con la que estamos discutiendo entra en barrena, lo más inteligente es echar el freno y no entrar al trapo. Un buen truco es hablar de lo que has hecho, y por qué lo has hecho, sin entrar a valorar el comportamiento de la otra persona. No tiene sentido querer “ganar” una discusión si la persona con la que estamos hablando es muy cercana. Es más importante conservar la amistad que tener razón; si la tienes, el tiempo te la acabará dando y tu compañero lo reconocerá.

3. Responde amablemente

En la comunicación interpersonal las formas son en ocasiones más importantes que el fondo. Cuando estalle una discusión trata siempre de bajar el tono, explicando las cosas de la forma más delicada posible, sin exabruptos. Bajar las armas no implica renunciar a lo que crees, ni rehusar a defender tus opiniones (que son tan validas como las de la persona con la que estás discutiendo), sólo supone tomar una posición que no es percibida como amenazante y que va a hacer que la persona con la que tienes un conflicto se relaje y sea, también, más comprensiva.

En ocasiones, un pequeño acto de afecto es suficiente para desarmar a tu compañero, algo que es de lo más efectivo si se trata de tu pareja. Basta cogerle de la mano, mirarle a los ojos y decir que le quieres para que la discusión cambie por completo.

4. Empatiza

Para resolver una discusión es muy importante que escuchemos con atención lo que nuestro compañero tiene que decirnos. Puede que no estés de acuerdo, pero es importante que la otra persona sienta que la estemos escuchando. La técnica del desarme unilateral no implica aceptar siempre lo que dice la persona con la que discutimos, como si no importara nuestra opinión, pero implica estar dispuesto a renunciar a tener siempre la razón, con el fin de resolver el conflicto.

Si mostramos comprensión por lo que dice la otra persona, y aceptamos que es cierto al menos algo de lo que dice (los desacuerdos no suelen ser nunca del 100%), habremos dado un gran paso.

5. Comunica lo que sientes

Cuando discutimos solemos construir nuestras argumentaciones en torno a cosas concretas, cuando en realidad todo nuestro malestar surge de una serie de sentimientos que, a menudo, no sabemos comunicar. Aprender a expresar lo que sentimos, por encima del conflicto concreto, es decisivo para resolver esta discusión y muchas de las que están por venir. Los sentimientos son independientes de los hechos, pero son realidades que están ahí, y son decisivas. Sólo si expresamos lo que sentimos, la persona con la que discutimos sabrá entender lo que realmente pensamos, y será mucho más comprensiva con nuestra situación. Creadess.Por: Miguel Ayuso - elconfidencial.comtÁCTICAS

Técticas para poner fin a cualquier discusión

http://www.animalsaustralia.org/take_action/petitions/stop-the-faroe-islands-whale-slaughter/

https://www.change.org/p/tell-holland-america-cruise-lines-to-stop-supporting-the-grind-slaughter-of-cetaceans-in-the-faroes?recruiter=46826853&utm_source=share_petition&utm_medium=copylink&rp_sharecordion_checklist=control

La Casa

Bueno, ya había llegado al pueblo, ahora todo dependía de lo que podía hallar.  No tenía idea de lo que me iba a encontrar, pero a primera vista no está mal. Unas casitas por aquí y por allá.  Y la entrada a un nuevo lugar, dónde espero recomenzar.  Obvio que gracias a este servicio único, que algunos defenestran, jeje! estuve recorriendo la web  para saber de a dónde me dirigía. 

Sólo encontré dos inmobiliarias que ofrecían maravillas, y un dueño.  Voy a decirles que en un principio me asusté, pero luego me calmé y seguí mirando.  Las, entre comillas “maravillas” a mi entender no lo eran.  El valor del alquiler que pedían era exorbitante y las fotos no me atrajeron en lo absoluto. Y como me conozco, rápidamente salté al “dueño alquila”.

 Cuando abro la página de esta persona, me encuentro con  cuatro fotografías. Les digo que con la primera solamente ya me había comprado. Igual, me puse a leer con detenimiento. El aviso decía, “DUEÑO ALQUILA”  y entre paréntesis decía:  La Colorada decide… Lancé una carcajada y seguí leyendo. De qué se trata todo esto?

Aún tenía mucho  tiempo por delante, había llegado muy temprano y decidí no perder más  tiempo. Desde el centro del pueblo salí nuevamente por la calle Saint Martinica y volví a la salida del mismo, allí según me dijeron debía  doblar  hacia la izquierda y  seguir unos 10 kilómetros hasta encontrar una salida hacia la izquierda nuevamente con dirección al Mar. 

Bueno, esto se estaba poniendo interesante y divertido. Debía seguir por el camino de tierra, hasta ver un cartel que dice: “A la colorada”. Y dale con la el nombrecito, realmente, ya estaba intrigada. Tan importante era, La Colorada? Pues veremos.

La callecita de tierra arenosa parecía desvanecerse  de pronto, pero no, ahí volvía a  aparecer. Cada vez se hacía más angosta, hasta que sólo quedó una vereda. Pues, tuve que frenar, y con cuidado estacioné fuera de la calzada Me bajé del escarabajo verde...(Sí cual hay? es verde...) y empecé a caminar con mucho trabajo, pues la vereda ya se había transformado en un médano.

Y empecé a subir, casi trepando. No sabía qué o cómo era La

( famosa ) Colorada. Pero mi cara sí,  estaba empezando a ponerse roja.